【尚佳月嫂】父母在早教過程中容易犯的錯誤

總是告訴孩子不可以干什么。
　　孩子玩著玩具，別人來搶他的玩具，他就大聲尖叫并直接出手打對方。在一旁的媽媽應該怎樣做？我們來看看兩種處理方式：


　　A/大聲對孩子說：“說過多少次了，不可以打人！你怎么又打人了？”，并馬上制止他，把他的玩具讓給對方。
　　B/跟孩子說：“嗯，我知道你現(xiàn)在很生氣，你不想分享玩具給他，對嗎？你可以直接跟他說，我不喜歡給你玩。”然后讓孩子自己說一遍。
　　第一種方式就是制止否定孩子的行為，其實這是沒有用的，孩子可能還有認為這個動作可以引起大人的注意，越發(fā)反復出現(xiàn)打人的動作。
　　第二種方式，是教給孩子正確的處理方法，并讓他自己嘗試說出來，通過溝通來處理。
　　很多時候，孩子做出讓大人感到很憤怒很不解的事情，其中一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候，情急之下常常出現(xiàn)用有沖擊力的身體動作替代。他可能只是表達“你讓開別擋著我”“你不要弄我的東西”，但是話未出口已伸手推搡或搶奪過來了。
　　作為家長，我們更應教給孩子處理問題的方法，告訴他可以做什么，而不是不能做什么。
　　習慣用語言來“恐嚇”孩子
　　“不好好吃飯，警察就來抓你了！”
　　“再哭鬧，醫(yī)生阿姨要給你打針了！”
　　“快睡，大灰狼來了……”
　　“這么不乖，媽媽不要你了！”
　　這些話，讓孩子害怕了警察叔叔，他們遇到危險，肯定不會第一時間想到要找警察叔叔幫助。因為在他們心目中，警察叔叔是“專門抓小孩的”。為什么要向孩子塑造這樣的警察叔叔呢？


　　他們也無法明確，醫(yī)生打針是能幫助病人快點好起來的。對他來說，打針變成一種很可怕的武器。而當孩子真正生病需要打針吃藥的時候，家長卻在發(fā)愁：怎樣才能讓孩子好好配合呢？試問一下，每天都拿這個來恐嚇孩子，孩子還能愉快地接受嗎？
　　最狠毒的莫過于說“媽媽不要了”這樣的話了，這樣的話對孩子的安全感構建和對父母的信任度極為不利。你自己內心雖然很清楚這只是一句戲言，但對孩子來說，這句話的殺傷力足以讓他瞬間崩潰哭泣。
　　喜歡給孩子貼標簽
　　“我的孩子就是太任性了，管不住~”
　　“他就是個很內向的孩子?！?/span>
　　“你怎么那么笨！”
　　你是不是也試過這樣，一不小心就給孩子貼標簽，一不小心就把這個標簽一直掛在嘴邊。這個“標簽”，有時候就像咒語，你說孩子是什么，他聽著聽著就會變成什么，這是真的。
　　其實，每個孩子都不一樣，都有屬于自己的個性和特質，每一個成長也會有不一樣的變化，很多成長見證，都讓人吃驚和感動，作為父母，我們要做的，就是靜看花開。
　　錯把敏感期當成孩子不乖的行為來斥責
　　很多父母并不知道孩子在0-6歲時存在各種敏感期。
　　所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中，兒童受內在生命力的驅使，在某個時間段內，反復操作某一動作或反復學習某一項能力，并且學習能力特別強的時期。


　　有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、語言的敏感期、細微事物的敏感期、執(zhí)拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、數(shù)學敏感期、繪畫敏感期等等。
　　如果錯把孩子在敏感期的表現(xiàn)當成不乖的行為斥責孩子，就是違背了孩子的天性和生長規(guī)律，會給他們帶來身心的創(chuàng)傷隱患。如果孩子在敏感期中沒有好好引導和過渡，將來某個時間段，孩子又會繼續(xù)出現(xiàn)一些狀況，來彌補過去沒有過渡好的不足。只有讓孩子順利自然地渡過敏感期，才會保持健康的心態(tài)。
　　太專制，一切以自我為中心
　　真的有很多父母認為自己就是對的，小孩就應該聽父母的話，不然就是叛逆、不孝，孩子一定要絕對服從自己的意志。一切都是父母做主張，不給孩子展示和表達的機會。有些父母則把自己的希望全部寄托在孩子身上，為孩子安排一大堆學習班，逼著孩子往自己認為對的道路上走。
　　其實這種行為是極其危險的，長期被限制，不得釋放的孩子，他們會變得畏懼，心里總處于被壓制的狀態(tài)，他的智力發(fā)展也會收到影響。專制自我的父母，會讓孩子變得更加膽小怕事孤僻。在這種壓力下，家庭變得不和諧，親子的愉快時光成了斗爭大會。犧牲了親子的和諧關系，讓孩子追求一些莫名其妙的東西，也不見得是有多高明。
　　不帶孩子外出游玩，認為孩子太小帶出去旅游沒有用
　　“沒用。孩子太小，看什么都記不住，去了也白去，只會浪費金錢和精力。”
　　帶孩子外出旅游，是充滿挑戰(zhàn)，是要加倍辛苦，是要準備很多東西，但是這些“麻煩事”完全可以克服。


　　外出旅行對孩子來說是一場非常難得特別的體驗，雖然他還不懂表達，將來也不一樣能記得去過那些地方，但是旅行是家庭家庭親子凝聚力的最好時機，也能讓孩子開闊視野，感受不一樣的風景。
　　旅行跟看書一樣，不是短時間內就能看到果實的。你看一本書，也未必能記住書中的內容，但是，讀萬卷書，行萬里路的人，他們的臉容就不一樣，那些看書旅行沉淀下來的內涵和魅力，是流露在舉足之間的。
　　不能正確處理孩子的情緒問題
　　處理孩子的哭鬧情緒，是建立良好性格的開始。
　　孩子的哭泣需要我們耐心去感受，而不是一味地對孩子說“不要哭，不要哭”，這是非常大的錯誤?？奘撬麅刃拿芎蜎_突的釋放，不是壞事，父母需要做的是共情：
　　1、  輕輕地擁抱他，撫摸著他的后背（身體接觸，減輕抵觸情緒）
　　2、  第一句話說：“哦，寶貝，媽媽知道......（剛才發(fā)生的什么事），你非常難過，媽媽理解你。”“哦，寶貝，媽媽知道你摔疼了，還有一點點嚇到了是嗎？”，這是共情，表示我們理解他，接受他的悲傷是調整他的情緒的開始。
　　3、  第二句話說：“媽媽知道你不開心（這很重要）”，這樣一說他會很快開心起來的。
　　4、  第三句話說：“媽媽愛你，媽媽理解你。”



　　對孩子的關注度過高
　　有時候，父母的精心呵護反而會讓孩子“長不大”。怕孩子悶著，總是陪著他玩，對他提出的問題馬上回應，幫他穿好衣褲，總喜歡用車推著孩子或者抱著孩子等等。父母對孩子過渡關注，讓孩子太過依賴成人，自理能力差，遇到問題只會尋求幫助而不是第一時間自己想辦法解決。
　　這種看似對孩子無限的愛，卻使孩子今后的生活能力變弱，社交能力也不能好好提升。其實，孩子有著驚人的適應能力。他們需要運動和交流，甚至稍微還要有一點冒險，這樣才能充分發(fā)掘他們身上的各種潛能。
　　試試做個“懶人”，讓孩子學會等待，延遲滿足。降低對孩子的關注度，讓孩子自己學會做更多力所能及的事情。


過分以孩子為中心，迷失自我
　　孩子想要什么給什么，吃飯的時候把所有好吃的都給孩子，如果哪天不小心吃了他愛吃的，孩子就會發(fā)脾氣大聲哭鬧。無節(jié)制地滿足，會讓孩子覺得一切理所當然，也就不懂得珍惜了。
　　而你自己，也因此失去自我，沒有了原則，處處就將。
　　其實，我們作為父母，想營造一個氣氛和諧美滿的家庭，不是一味地滿足孩子就可以的，公平對待孩子就好。讓孩子感受到自己作為一個個體的待遇。他是家庭的一份子，他需要承擔他需要承擔的責任，父母也有自己需要承擔的責任。

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